又回到了一个人的北京。

外面鞭炮声，烟花声此起彼伏，从或近或远的地方传来，穿透夜幕，无休止的在建筑物之间回响，余音绕楼，整夜不绝于耳。

 我撩开窗帘，看着烟花在窗前腾的窜到半空中，伴随着凄厉的尖叫和洒向四面八方的火光，在空中炸开，来不及落地就已经销声匿迹。地下孩子们随着烟花倏然消失像突然被打了鸡血似的叽哇乱跳，然后扑向另一个烟花炮筒。我站在窗前10分钟，6次reply。我不忍心再看下去。当同样的快乐举动在我面前重复5次以上，我还能继续饶有兴致的观赏，那不是我虚伪就是表演的人忘了吃药。

 整个初五的夜晚都是在这样的喧嚣中度过的。

 过了初五，这个年算过完了。我的本命年也就正式来到了。妹妹在我的手上拴了一根红绳，湿水之后变得有点紧，还掉色。拨动一下就能看到手腕上红红的一圈印。她说要不先摘下来我再去找一条红绳重新搓，我说不用，这样挺好，驱邪驱得深刻。

 如果12个宠物是一轮，突然悲哀的想到我已经过了两轮了，可是琢磨着如果不出意外，我还可以走个5轮，就宽心一些了。书上说如果你觉得快乐，日子过得就会特别快，如果你觉得痛苦，日子就会过得特别慢。我对12岁以前的事情基本上没什么印象了。可见我的第一轮过得是异常快乐的。我估计我到了第五、六轮的时候大脑萎缩也什么都记不起来了，所以我预感我的晚年应该也是会非常快乐的。

 小学的时候老师说我们是清晨六七点钟的太阳，到了中学成了八九点钟的太阳，到老了就是夕阳红。高中毕业以后，再也没有人把我比喻成太阳。正午的太阳太炙热，烤得慌，没有美感，但却是像牛一样干活的时候，锄禾日当午嘛，为什么这个时候反倒没有人赞美了呢？不过我也觉得我现在每天不想正午的太阳那么炙热，清冷的还不如六七点，八九点钟的太阳的热度？而且还天天多云密布。想起春晚那小姑娘说的：我现在的心情，很冲动，从多云，就转晴了。像我这么颓废的日子，估计等转晴的时候，只能看见夕阳红了。

 过年看路内的小说，一页文字有三分之一都是：他妈的，操，靠，呆逼，傻逼，song（是尸字下面一个从字，二声，这个字我文明的输入法里都没有，不知道出版社从哪里打上去的）。。。。这就是所谓的当代文学？我永远都搞不明白。现当代文学跟现当代艺术一样，整一堆破破烂烂颓废萧条的垃圾堆在一起考验老百姓的审美。怪不得现在的奢侈品牌搞个展览都喜欢跟现当代艺术扯到一起搞，因为在一顿破烂和萧条做背景，可以最大限度的衬托那些奢侈品的美轮美奂和精致光彩。如果那些从法国意大利这些过来的奢侈品的包包和衣服敢放在我们故宫里面展，被中华五千年的文明产物的光芒一照，都显得像城隍庙地摊上五块钱一件的甩货，立马就黯了。

 本来还有很多感慨，被窗外一个二踢脚嘣没了。他妈的这年头怎么还有这玩意？记得小学的时候过完年开学，二楼的一个傻子手里拿着二踢脚点燃，只听砰的一声巨大的闷响之后，尖叫声不绝于耳，整整响了有一天那么久（可能只持续了5分钟，但由于从三楼跑下来的学生表情都异常恐怖，在我童年幼小纯真的记忆中别无限延长和放大了）。事后才知道从三楼掉下来的那砣黑黑的东西不是炮筒子，而是一个学生，听说左眼的眼珠也给炸出来了。至今想起来仍然心有余悸。我那时候教师也在三楼，也喜欢下课趴在走廊的栏杆上把脑袋探到外面看楼下。。。从此特别讨厌过年的炮仗喧鸣。

 不过现在的痛恨过年的原因不同了。从初一到初五，只要是在家，六点多就被大人们叫起来，7点半，所有的洗漱打扮，遛狗蹲厕所吃早饭都活动都要结束，穿戴整齐坐在家里准备接待来拜年的亲戚朋友。这些一年见一次面甚至几年才见一次面的七大姑八大姨，我不管见多少次都分不清哪个我该叫姨，哪个该管我叫姨。他们也只有见到我坐在我爸妈身边，才知道我是谁家的孩子，因为每年我的相貌和造型变化都太大，这让他们每年看我的眼光都很惊喜，那个表情好像在说：这么朴素实诚的两口子，怎么整出这么一个怪物闺女。按说这些人，跟我都不在一个星球生活，他们觉得我迟早是要回到我火星去的，现在没有交集，以后也不会有什么往来。当然我觉得也根本不需要我出来坐阵，主要是也已经过了收压岁钱的年龄，就这么干杵在旁边又挺别扭。他们大概也觉察到了，或者是本身他们之间也没什么话题好聊，而我又刚好那么突兀那么与众不同的戳在那里，所以他们就变着法的把话题往我身上扯。对于我爸妈来说，这辈子最大的骄傲也就是养了我这么一个与众不同的女儿，也热衷于乐此不疲的跟大家介绍是如何如何把我培养成人见人爱花见花开性格活泼独立坚强的赚钱机器。我也要配合地在旁边回答一些诸如每月工资多少，房租多少，业务范围，成功经验等等这些管你隐私不隐私该问不该问的问题。最痛苦的是到了争先恐后给我介绍对象的环节。搞得我好像大熊猫一样，因为太稀有了，所以很难配对，又要防止近亲，还要保证物种优良。因此他们搜肠刮肚的从他们有限的人际关系网里查找跟我一样人品出众至今单身的优良品种配对，还要表现出很艰难的样子。真让我受不了。

 我盼望着快点回我们火星去。